У старушки из третьего подъезда имелся молоточек, на ударной поверхности которого была с ювелирной точностью вырезана форма пятака. При должном умении и силе, при ударе таким орудием по куску металла получалась монетка, аверс которой был практически неотличим от денежного знака государственной чеканки. Реверс, правда, получался абсолютно гладким. Да и металл не всегда соответствовал - пятаки у старушки иногда были медными, иногда латунными, а пару раз она приносила даже чугунные экземпляры. Кассир молочного магазина, в свое время недоучившийся в Институте Стали и Сплавов, смутно помнил, что чугун - не самый лучший выбор металла для ударной штамповки, а потому старушку побаивался и ее сомнительные пятаки брал безропотно, но сдавать в банк их не спешил. Очень не хотелось в дурдом.

( Соседи старушки держали на балконе козу, но всячески скрывали этот факт. )

Звонок на работу: "Девушка, я не могу вас найти, где вы находитесь?". Очень подробно объясняю, как проехать. Через минут 5 опять звонок. От той же дамы. Объясняю еще раз. На возьмой звонок (я не преувеличиваю, он был действительно восьмой) я уже как совсем ребенку: "Так, давайте рассказывайте, где вы сейчас и что видите" Ооооочень подробно еще раз рассказываю. А надо отметить, что путь к конечной цели содержит только один маневр - поворот с большого проспекта направо. Причем сразу на стоянку. Проблем с парковкой - ноль.

Ну я, в целом понимаю, женщину может переклинить в пространстве, ничего страшного. Я могу и 12 раз рассказать, где повернуть направо. Приехала. Залетает в магазин и начинает кричать с порога: "Какой ужас! Какой придурок выбирал место для вашего магазина!! Я любой адрес нахожу с первого раза! Только полный идиот мог выбрать такое место!!!!111". Повторю, один поворот направо и парковочное место всегда в наличии.

Ну я в целом, заикнулась про подробную карту у нас на сайте, но услышала, что это наши и только наши проблемы, что клиент не может нас найти! Ладно, ладно, наши.. Ок, ок.. Только не кричи, дарагая, да?

Дальше происходит буквально следующее:

( Ненормативная лексика. Аккуратно, цитировать даму буду дословно:) )

У меня есть друг. Его зовут Лыжник, ну вы многие знаете этого человека. Я ему жутко завидую, он как в каком-то параллельном мире живет. Там очень интересно и постоянно что-то происходит. Вот к примеру, идет себе человек домой. Обыденное, ничем не примечательное событие. И тут к нему подходят коммунистические агитаторы и говорят:

- А вот скажите, Лыжник, (то есть они конечно, не знают, что он Лыжник, но я-то знаю) празднуют ли у вас дома коммунистические праздники и есть ли у вас традиции с советских времен оставшиеся?

- Конечно! - говорит, Лыжник, - От бабушки повелись традиции! Чтим!
- Вот! - обрадовались коммунисты, не почуявшие подвоха, - Ваши предки уважали идеалы коммунизма, может и нашему поколению стоит задуматься? Дать еще один шанс коммунистам? А какие, спрашивают, традиции ?

Во-первых, говорит Лыжник, - на кухне всегда красная тряпка лежит, чтобы ей занавешивать портрет Царя Батюшки, Самодержца Всероссийского. А во-вторых, как в телевизоре коммунисты появляются, так мы его к стенке экраном отворачиваем, чтобы они порчу не навели.

Коммунисты на всякий случай выдали Лыжнику спецвыпуск газеты "Правда". В спецвыпуске том о коммунистических кандидатах хорошо написано. Там, значит, на последней странице большой заголовок "Знай наших!", где написано о том что современные коммунисты - молодые, думающие люди, ориентированные не только на старичков, но и на молодежь. Это типа вступилова. И ниже три заметки:
- Четырехкратная чемпионка мира - про кандидатку.
- Рожденный летать - про другого кандидата.
и третья - " Инвалиды Духа ".
Мне кажется, очень удачно расположили они статьи.


Ну про торговлю с инопланетянами Землей я уже рассказывала. А еще как - то утром звонят, значит, Лыжнику. А он, надо сказать, человек ночной и спать ложится часов в 5 утра. Потому 9 утра для него глубокая ночь. Так вот звонят ему в 9 ночи и орут в трубку незнакомым голосом: "Что у вас там вообще происходит?!". На что Лыжник невозмутимо произносит: "Соляные бунты и народные волнения.". Дядька тут же устыдился, извинился и трубку положил.

Или вот сегодня Лыжник пошел к метро курьера встречать по работе. Курьерша ему и говорит:
- У меня посылка для вашего мальчика, только я вам ее не отдам, потому что у вас документов нету Вы, говорит, не Лыжник. Мне Лыжника в офисе описывали, он брюнет с усами. А у вас волосы каштановые и борода двухцветная.

Позвонила в офис. В офисе сказали что человека который говорил с Лыжником лично, нет, поэтому пришлось звонить в другой журнал, чтобы там подтвердили про бороду.

По-моему, просто царство абсурда. Самый его эпицентр.

Конный разъезд медленно продвигался вдоль железнодорожных путей. Вооруженные копьями и автоматами Калашникова казахи зорко следили за нехитрой растительностью — недавно где-то в этих краях пропал отряд спецназа регионального командования «Астана». Внезапно из-за валуна вышел широко улыбающийся парень и, демонстративно не обращая внимания на патруль, уставился в синее небо. Руководящий разъездом майор сначала нахмурился, но простоватый вид и обезоруживающая улыбка парня мешали однозначно классифицировать его как врага.

(  - Эй, ты, там! - крикнул майор. - Эт, касманавтов тут не видел? )

Заправляю сегодня машину. Гляжу - какой-то шум. Стоит машина, в ней молодой, кавказский, горячий сидииит, рожу выставил в окно и орет:

( Дальше ненормативная лексика. )

Зерг с мужиками куда-то на Вологодчину мотался. Вот какого крокодила добыл!

Итак, целью нашего дальнейшего паломничества стала река Бурдухлай, из-за ее красивых каменных водопадов. О, если бы мы знали что нас ожидает! Но не будем забегать вперед. Все началось довольно мирно. Нам указали тропу в тайге и сказали: «спуститесь к речке и пойдете вверх по течению. Через три часа будете на штольне». Мы, взяв рацию, начали спускаться по тропе. Вот наша тропа.



(  Уже желтеющий багульник  )

Итак, где-то между Нерюнгри и Алданом, находится поворот на мой родной поселок. Ехать нам еще 47 километров. Местность там устроена так, что после каждой сопки – речка. Вверх-вниз, вверх-вниз. Как на качелях. Только вот беда, мосты бурные паводковые речки смыли еще 10 лет назад, когда поселки закрывали



Однако, не думайте, что трассы совсем мертвы. Тут тебе и рыболовы с Нерюнгри, тут тебе и китайцы тянут к себе в Китай невте-газо-провод. (  Вот она, дорога – до места назначения еще 30 км. )

Путешествие в Якутию

В Якутию мы собрались в Южную, потому единственный транспортный вопрос который остался нерешенным – это вопрос о способе, которым можно добраться из Якутска в Алдан. К слову сказать, ежели кто не знает, я являюсь уроженкой этой прекрасной республики, и Север будет манить меня до самой моей смерти.

Надо сказать кухня авиакомпании «Сибирь» поражала своей загадочностью: они все время приносили якобы съедобные вещи, состав которых без мобильной лаборатории установить не представлялось возможным.

( По прилету в аэропорт города Якутск все немного прояснилось )

Улетела в Якутию до 3 августа.

Всю неделю хотелось чебуреков. Вот, сделала. Из баранины с розмарином :) По рекомендациям уважаемых кулинаров. Очень вкусно! Только много, надо звать гостей :)

Сделала плов сегодня по вот этому рецепту. Мне кажется, я до этого вообще плова не ела никогда :) Волшебно! На морковном соке, с бараниной, с косточками.. Я вот прямо только из-за стола :)

И само сообщество - кладезь. У меня глаза разбегаются! На той неделе буду делать чебуреки.

Скай, плов не хуже, чем твой :)

Все, завтра я уеду на рыбалку. Мое восхищение упорством черной полосы все возрастает и возрастает. Прошлое воскресенье включило в себя массу впечатлений.
Сначала нужно рассказать небольшую предысторию про мою разлюбезную тетушку. Тетушка живет в Москве, не работает, достаточно обеспеченная дама. Так вот. Я собралась в Якутию ехать. Согласовала этот вопрос с якутскими родственниками. Там просто придется ехать в тайгу, за 200 км от жилья, по бездорожью. Так что без человека с ружьем и спецтехники никак. Так вот. Я все это согласовала, взяла отпуск, что тоже непросто. Если учесть, что у меня плотный график с одним выходным в неделю и то не всегда, то взять отпуск в середине июля достаточно тяжело.

Тем более, что все хотят в отпуск в середине июля :) А всем сразу нельзя. Так что мне на самом деле все это вместе собрать было непросто. К тому же я еду с Лыжником, которого тоже надо было согласовать, так как человек тоже работает. В результате все склеить и заполучить проводника было непросто. Однако, было сделано. И тут мне приходит письмо от тетушки, где она просто ставит всех перед фактом, что она тоже приедет. Числа, естественно, другие. То есть вот так. Перед фактом всех. Я приеду, а вы все под меня подстраивайтесь. Причем человек не работает, ему согласовывать ничего не надо.

Я на письмо отвечаю, конечно. Пишу, что у меня все хорошо. Я совершенно отказалась от медвежатины и у меня теперь масса свободного места в холодильнике. Теперь я наконец могу
положить туда лося, которого сбила в прошлом году! А то Сергей уже ругается, потому что весь балкон занят лосем и ему приходится хранить в квартире свою бочку с олифой. Теперь олифа торжественно поселится на балконе и в квартире наконец-то воцарится мир и покой.

( Правда, мне недавно прислали с Украины говорящих улиток и они голосом Николая Караченцева рассказывают отрывки из различных произведений Корнея Чуковского. )

У нас седня света не было. А погода очень хорошая, весь бизнесс-центр на улицу высыпал. В бадминтон играли, на скейте катались. А директор принес зверя. И зверь нам скрашивал безделие :) Правда, в фокус его поймать невозможно, потому под катом размытые изображения :)
( Зверь )

Не так давно был День Святого Василиска. Аккурат 4 июня.

В этот день нельзя сеять и пахать, а то народятся василиски вместо урожая. А так же следует собрать все яйца в курятнике и сварить, а то вылупится нечисть.

С этим днем принято поздравлять на 13 день после его наступления. Потому что если никто не вылупился - то поздравляют. А если кто вылупился, то и поздравлять не с чем, а в худшем случае и некого.

Сегодня точно не мой день. Причем впечатление такое, что это не обстоятельства такие - это мне как-то с мозгами не повезло. Ладно на работе косяки. Поехала вечером заправиться. Вставила шланг. Стою. Не течет. И главно мальчик же подошел: "Вас заправить?". Я как обычно, сама, говорю, справлюсь, спасибо. Не течет! Ну я шланг пошевелила. Оно как выскочит! Как брызнет!! Я вся в бензине. Кроссовки залила, штаны угваздала, кардиган жалко до смерти.. Оно вообще отстирывается? Я кроссовки терла-терла, но по-моему, все равно пахнет :(

Приехала домой вся в облаке дивного запаха, в салоне теперь небось долго стоять будет. Думаю, пока в кои-то веки нет дождя, кота выведу, травки поесть. Ага. Вот именно сегодня, вот именно когда я собралась кота выгулять, взяли похерили всю травку газонокосилкой напрочь! Уродство какое-то стало.

Решила поменять провайдера, ибо мой дорог и глючен шибко, и техподдержка мне не нравится. Так наш дом вот ни у кого! Ни у когошеньки не подключен больше! Они вапще пришли, вот эти мои, и когда инет тянули в квартиру просто взяли оттяпали телевизионный кабель. И на его месте свой положили. Нет, мне - то все равно, я не гляжу телевизор лет 10 уже. Но сам факт. Нормально, да? Пришли в квартиру, отрезали кабель.. О качестве пинга я помалкиваю вообще, совести нет у них. Из 4 пакетов только 2 ходят как правило. И дороже, чем у конкурентов. Но деваться мне совершенно некуда, ибо Приморский район богом забыт. И провайдерами.

Еще звонила тренер бывшая моя. Я не рассказывала про тренера? ( Оооо, это героическая женщина. )

Здравствуй, дорогая malyu4ka. Посылку твою получила, спасибо тебе! Вещи в ней все сплошь нужные и полезные. Правда, говорящие равлики все расползлись по квартире и теперь то из одного угла, то из другого раздается голос Левитана, поздравляющий Гагарина с успешным возвращением. Наверное, зря ты им демонстрировала портрет Юрия Алексеевича, который я тебе привезла по осени. Кстати, он пророс? Хорошо ли ты его поливаешь?

Протертый с сахаром укроп не распробовала, вышли еще брикет. Очень понравилась фотография твоего учителя ботаники и самообороны. Он чудно высовывается из третьей слева бойницы. Фотографию я повесила на стену, а тебе шлю ее же, только в обрамлении ромашек :)

Оооо, товарищи, какой это был божественный рейс! Какой дивный лайнер! Все, все летайте Авиалиниями Мордовии! Стоит отметить, что авиакомпания обещала нам самолет ЯК-42 и 2,5 часа полета из Санкт - Петербурга в Пензу. И мне, главное, сразу подозрительным показалось, что нас сразу после регистрации повезли на какие-то задворки аэропорта. Там и самолетов-то никаких не было. Только мокрый МИ-8 одиноко свесив лопасти грустно взирал на серое питерское небо. Но нет! Там стоял Он! Эта вершина авиаконструкторской мысли! Этот серый проклепанный гадкий утенок небесного пространства! Он покорил мое сердце до самого глубокого желудочка! Вот что пишет про него википедия: «В настоящее время эксплуатируется пассажирская модификация Ан-26-100 с вместимостью до 43 человек. Самолеты переделаны в пассажирские на заводе из базовой грузовой модификации, как недостаток - отсутствие багажных полок.»

Нет, вы чувствуете, как запахло приключениями? Из грузовых! Переделаны! Ай, молодцы! Красавцы! Ну значит стоим мы в автобусе такие и наблюдаем, как люди в оранжевом великолепии жилеток пытаются расклинить трап. А трап у него сзади. Ну заклинило, ну чож. Стоим. Ждем 40 минут. Люди бегают, жилетками оранжево в глазах рябят. Трап на мякине не проведешь, он суровый. Встал на совеем и ни туда, ни сюда. Авиалинии опять же мордовские.. Вобщем, через 40 минут нам к аварийному выходу приставили железную лесенку и сказали, залезайте, ребята.

А внутри, надо сказать уютненько. Уголок стюардессы очень милый. Я его сняла на телефон. (  Вот он  )

Я вообще правонарушитель со стажем, меня даже в детстве в поссовет водили и за хулиганство грозили всяческими карами. Так что дело-то житейское. Совершила я административное правонарушение. Штраф не заплатила. Сумма штрафа - страшно сказать! 100 рублей. Вызвали меня по месту совершения преступления, благо, недалече от дома грешу я как правило, чтобы не ездить потом на другой конец города.

Капитан органов девочка-блондинка-хохотушка с шутками-прибаутками выписала мне протокол и говорит езжай в суд. Я говорю, и все? А где конвой? Где наручники? Я и сухарей в духовке насушила и носки теплые взяла и таблицу условных стуков выучила для общения с заключенными соседних камер и отправки сообщений безутешному мужу! Не, я понимаю, что муж будет безутешен минут 20, а потом утешится, навернякааа. Только оставь мужика без присмотра, поналетят, хищницы! До чего же бывают некоторые люди до чужого добра охочие!

Езжай, говорит мне фея правоохранительных органов, а сама косится нехорошо, видать адрес подглядела и уже готовится развернуть ловчие сети на Безутешного! И вот пошла я сирота-сиротинушка, одинокая в поле дубинушка, на смерть лютую, ( на суд безжалостный и беспощадный. )